Apenas indo...

É meninas... faz uma semana hoje que eu tenho me comportado direitinho, não tenho comido carboidratos, não tenho miado nem tomado laxantes, não tenho cometido jacâncias e tal...
Me pesei no fim de semana e estava com 54,900 kg e NÃO ESTOU FELIZ!
Me sinto com os mesmo 58 e tanto de sempre...
Não vejo diferenças....
A não ser que me senti muito fraca e resolvi aumentar pra 500kcal sem carboidratos.
Não sinto as roupas largas e meus ossos se afundam cada vez mais em banhas ao invés de aparecerem
Mas está sento tão difícil, eu passo o tempo todo pensando em comidas, de todos os tipos, desde um simples pão com manteiga até lasanhas, tortas, bolos... etc..
Tenho medo!
Medo de não conseguir manter o peso.
Medo das férias!
Quando minha mãe e meu pai me ligam só falam sobre comidas e farras gastronômicas que eles tem feito!
Os únicos programas que minhas amigas fazem são diretamente relacionado à comida! A sociedade inteira gira em torno disso...
E eu aqui, tentando me manter magra, tentando ser feliz, tentando tirar muitas coisas da minha vida com o único objetivo de acrescentar felicidade.
Medo do simples fato de desejar comida me fazer engordar.
Queria poder ficar em casa, sozinha, sem nada na geladeira, talvez saladas e poucas frutas, só eu e o computador.
Quero tempo só pra mim, tempo de por em dia umas coisas que eu tenho que ler e escrever, algumas pseudo-obras decorativas que pretendo fazer.
Tomar tereré no meio da tarde quente fumando um cigarro....
É isso que eu queria fazer.
Queria pesar 48 kg, e me saciar com algumas mordidas de qualquer coisa no meio do dia.
Queria uma vida tão diferente e ao mesmo tempo tão próxima da que eu tenho.
Não sei...
Acho que tenho um vazio que todas nós temos e em vão achamos que a comida pode preencher...
NÃO PODE!
Eu sei disso, mas de fato o que eu mais queria era emagrecer a cabeça, o corpo seria apenas consequência.
Está sendo muito difícil pra mim e eu me sinto infeliz!
Tenho descontado minha raiva em todas as pessoas e isso não é certo...
Queria tomar um porre esse fim de semana, só vodkca sal e limão.
Queria passar dias assim...
Não sei...
Eu tinha outras coisas relevantes pra escrever, mas agora, realmente nada parece ter importância.
Todas as coisas têm dado errado, minha carreira acadêmica se destina ao fracasso e eu vou me formar sendo só mais uma na turma, talvez descrita como a aluna problemática que tirava notas medianas.
Não foi isso que eu planejei!
Talvez ainda haja tempo pra mudar muitas coisas, mas eu não tenho mais forças pra redirecionar nada!
Não tenho...

(esse post fica assim, talvez porque dizer qualquer coisa além disso seja a violação de uma regra intrínseca que eu não devo me expor porque ninguém jamais entenderia ou talvez porque eu não queira ser compreendida)